MI EXPERIENCIA EN LA COMUNIDAD TERAPEÚTICA SANTA CLARA





       ¿Cómo resumir acertádamente casi un año y medio conviviendo íntimamente con enfermos mentales graves?
              ¿Acaso he de asumir que más que "enfermos" tenemos una "diversidad funcional"?
     
      Y aquí no quiero despedirme de la Comunidad haciendo un ensayo teórico sobre el "trastorno
       mental".
      He sido durante más de 24 años Profesor de Filosofía en diversos Institutos de Secundaria de la Comunidad Autónoma Andaluza y he levado una vida "difícil",esa es la verdad,pero aceptablemente "normal".
               Pero vamos a lo que motiva la intención de este escrito,que no es otra que la de dar cuenta de
               mi paso por la Comunidad.
     
He pasado por distintas fases.Llegué a restablecerme y sufrí recaídas con "brotes psicóticos" que me hicieron volver a la Comunidad,al programa de Hospitalización Completa,es decir,a vivir y a pernoctar en la Comunidad Terapeútica.
   ¿Y cómo veo AHORA la COMUNIDAD? Como un lugar de encuentros y desencuentros ( como,por otra parte,sucede en toda comunidad humana)
  Lo que más aprecio de la Comunidad es la apuesta fuerte que hacen los profesionales de la salud por nosotros.Nunca dan por "perdido" a nadie.
    Los recursos disponibles son la psicofarmacología,la atención psicológica personalizada,la activación de los recursos sociales y habilidades sociales de cada cual,de cada paciente para que adquieran por ellos mismos los recursos sociales,hábitos de vida saludables y autónomos,en esta área son imprescindibles los "monitores" que incluso,aparte de dinamizar nuestra vida social - muchos trastornos mentales cursan con la tendencia al aislamiento e insociabilidad-gestionan los recursos económicos de los que dispone cada usuario de la Comunidad.Y lo explico de forma gráfica aplicándolo a mi particular caso personal.Cuando transito un "brote psicótico" el dinero pasa a ser para mí "papel" o metal y pierde su valor social mercantil y de cambio,con lo que se origina el "descontrol" sobre la dimensión económica de nuestra vida social,lo que acarrea a la larga una larga secuela de conflictos y sufrimientos.La realidad es que gracias al "programa de gestión económica" de la Comunidad he aprendido bastante después de cada crisis maníaca ( yo padezco un trastorno bipolar afectivo) a saber moderarme en mis gastos.Aunque soy,de natural,generoso y tiendo a apoyar económicamente,en pequeñas cosas (un café,un refresco,tabaco..etc) al compañero que se haya en situación de precariedad o necesidad.

Este episodio de la gestión económica responsable me ha ocasionado verdadero sufrimiento y amargura pues ha habido una rotunda discrepancia con el equipo responsable de dicha gestión.Hay que tener en cuenta que siempre -excepto en mis "crisis maniacas" he manejado por mi mismo,autónomamente,mi economía y no pienso NUNCA renunciar a mi autonomía económica,aunque de momento,por un tiempo prudencial he de estar sometido a controles externos,y esta situación de "supervisión " de mi actividad económica me haya causado un mar de disgustos.Creo que llegará el día en que se pueda revertir,sin problemas,mi situación actual-en la cual mi hermano,de menos edad que yo,pero que es psicólogo me "administra" mis gastos.La verdad es que la Comunidad me ha enseñado a prescindir de tantas "necesidades" y gastos superfluos como nos induce nuestra sociedad postindustrial hipermercantilista y
superconsumista-Y eso lo agradeceré siempre.Creo,así de veras lo espero,que llegará el día en que sea plenamente autónomo para tomar mis decisiones propias en esta dimensión social tan importante como es la propia economía.Ahora es mi hermano el psicólogo el que me "administra" los gastos,pero espero volver a una vida "normalizada" en todos los campos y ámbitos de la existencia social,incluida la dimensión económica.
Mucha emociones y muy intensas-las más intensas de mi vida-he experimentado en la Comunidad.Sin omitir una alta dosis de sufrimiento personal.Han intentado ayudarme,cada cual lo mejor que ha sabido y podido,cada uno al límite de sus fuerzas.Y a la hora de irme,a vivir una vida más "autónoma" y más "normalizada" me queda el profundo agradecimiento al personal sanitario y a los monitores con los que hemos organizados muchas salidas culturales que han dinamizado mi vida de relación,evitando caer en el profundo aislamiento al que,a veces,me ha llevado el trastorno mental que padezco desde los 18 años.Ahora en Abril cumplo la nada desdeñable cifra de mis 58 años.Toda una vida de aprendizaje y de estudio,tanto de la Filosofía como de otros muchos campos e intereses culturales.He establecido lazos de confianza,e incluso nexos de auténtica amistad con mis "cuidadores",a pesar de las incompresiones
y dificultades inevitables en toda relación humana.Aún sigo confiando en el ser humano y en sus muchas capacidades de adaptación y de recuperación en un mundo que está cambiando vertiginosamente.Ojalá todo el mundo pueda llegar a vivir una vida aceptable y satisfactoria.Ha habido,en la Comunidad,duelos y llantos,y gozos y alegrías.Es la Vida la que se abre paso,con sus luces y sombras,en ésta nuestra pequeña Comunidad de Santa Clara.
Mi mas profundo agradecimiento y mi reconocimiento a la labor de tantas personas que llevan a la práctica diaria el intento de hacer el mundo  un poco mejor cada día.




FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ


31 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA.

LA MAR QUE PERDIMOS

La vida siempre es un camino ascendente,

pero a mitad del camino,

a veces, ya no venos el cielo, ni la tierra,

es el momento de cruzar las manos

y elevar los ojos a esa dicha que cruza fugazmente

como un cohete o bólido

o como una estrella que se dejó caer del universo,

para que aprendas sin saber cómo hacemos tan arduo

aprendizaje y no sabemos qué hacer cuando encontramos

la perfecta consumación de esta aventura

que llaman muerte o vida,

los dos extremos de la misma llama.

Y yo ya no sé como llevarlo a una cueva o a una madriguera

para tocar las cosas en sus almas e historias.

Soy la historia de un alma que cayó desde un mundo

oculto y completado,

he aquí el desánimo y he aquí esta prueba

donde la noche cubre con sus alas oscuras

el inmenso advenimiento de la dicha

que viene subiendo como un tropel de furia

hasta que amansan las fieras sus escondidos ojos

y viene a verne el Señor de las Tinieblas

y me encuentra desnudo y oscuro

como el oscuro presagio de las hojas desnudas

de la mar que perdimos.

4 de Abril de 2018. FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

         


     

                                               LA SEMILLA DE TU ALMA

              En la semilla de tu alma bebo
              esa LUZ que ilumina y que sostiene
              mi pobre encarnación de humo y tierra,
              y a pesar de la altura de estos abismos
              que rodean nuestros pies infantiles y atrevidos
              oso besar tu boca como un lirio tronchado
              y le devuelvo la vida nuevamente,
              prisionero como soy del mundo
              voy más allá del engaño cercano de tu carne
              y te hago mi hermana para siempre.



            FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

        24 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA

                                           LA DISTANCIA Y LA CERCANÍA

           Esta noche que acaba está empezando

           en la LUZ transmutada de un corazón que goza y sufre,

           es el MISTERIO que llama sobre pálidas llamas y tajantes espadas,

           y,sin embargo,afinco los pies en la piedra más dura

           y me dejo vencer por la furia de un viento desatado

           desde una boscosa región de estos parajes de muerte y desolación,

            aunque retomo el trigo

           y hago un pan que a nadie puede alimentar,

           yo lo como en silencio y agradecido

           como el Mar agradece la cortante cuchilla de su orilla

           y el espejismo de estrellas que lo cubre.

           No hay nada que hacer....

           ¿ O es que todo está hecho?

           No sé por donde acometer

           esta rosa mineral que deshoja sus pétalos de fuego

           sobre la tibia eternidad de mi alma

           unida ahora a esta carne que gime y espera el prodigio del ALBA,

           y,sin concesiones,he vuelto a verme solo

           con todo mis caminos a las espaldas

           y me interno en el bosque de tu sangre

           y allá te veo,como pupila abierta al universo,

           tras el cansancio de los días extremos

           y no ceso de agradecer,por tanto,

           la distancia y la cercanía.

FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

       24 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA

EL TREN DE LA VIDA

Ya soy libre, madura, una mujer, que en el pasado era una flor marchita, golpeada en el alma. Ya soy yo , nadie me va a quitar lo que yo soy y quien soy. Me importa bien poco lo que opinen de mi , ni siquiera que va a pasar conmigo. La verdad es esa. Aunque este mi cuerpo enjaulado , mi alma se siente libre, como si de un pájaro se tratase.Estas pequeña reflexión me hace sentir muy bien conmigo misma ya que la vida es un cúmulo de buenos y malos momentos pero yo ha llegado el día de ser libre, madura, una mujer, que en el pasado era una flor marchita, golpeada en el alma. Ya soy yo , nadie me va a quitar lo que yo soy y quien soy. Me importa bien poco lo que opinen de mi , ni siquiera que va a pasar conmigo. La verdad es esa. Aunque este mi cuerpo enjaulado , mi alma se siente libre, como si de un pájaro se tratase.Estas pequeña reflexión me hace sentir muy bien conmigo misma ya que la vida es un cumulo de buenos y malos momentos pero yo ha llegado el día en que lo malo ya no me hace llorar o sentirme triste. Todo ello debido a estar cara a cara con la soledad. Me encanta escuchar música pero también me encanta el silencio, me hace sentir en paz conmigo misma. Eso ha sido lo que siempre he ido buscando. Ya no tengo miedos, ni fobias, estoy siempre alerta en la vida tanto para lo bueno como para lo malo.Esta enfermedad me ha echo madurar pero si no fuera por ello , jamas hubiera madurado viviendo en soledad . Doy las gracias a todas las personas que me han ayudado en esta largo viaje en tren , el tren de la vida. En el pasado montaba en el pero perdida y con muchos miedos, Ya voy montada forjando mi vida , sin miedos propio camino. Cuando me toque bajar de ese tren, bajare tranquila y sosegada . Sin miedos, sin traumas y sin sentimientos negativos, bajare en paz y serenidad como cuando era una niña pequeña.

Solo deseo que la gente que me acompaña en el tren de la vida sea feliz, feliz con todo lo que conlleva el ser feliz.

Eva Gordillo Luque.17/01/2019.

               ESOS OSCUROS BESOS


          Cuando viajas en plena oscuridad
y equivocas un beso con la afrenta huidiza de una espada
es que esa tarde escuchaste llover
como si el agua
en vez de purificación y transparencia
fuera pura hecatombe o sacrificio
y entonces
erguido sobre tu columna vertebral
y mirando de reojo
esas nubes grises  que pronto se anochecen
imaginaras en el más arduo de los suspiros
que ese beso no era una espada furtiva
o la letal traición que no esperabas
sino el peciolo de una hermosa flor
que estaba creciendo
-sin tú saberlo-en el interior de tus entrañas
que estaban anhelando.....y temiendo
el sediento palpitar
de esos oscuros besos.



FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ



29 DE NOVIEMBRE DE 2018  

Mi vida sin mi. Mi vida sin esta enfermedad que me consume por dentro y por fuera. Mi vida sin mí. Mi vida sin Ana. Mi vida sin mí. Mi vida sin esta anorexia nerviosa que me parte en dos. Mi vida sin mí. Mi vida sin este desconcierto de qué pasará. Mi vida sin mí. Mi vida cae desde lo alto de la montaña a la más pura fuente de agua.
Me da miedo crecer. Me da miedo afrontar la vida. Me lastima el verme herida. Quiero ser como la lluvia, quiero ser como las nubes, quiero ser como el agua... cambiante. Quiero luchar, quiero que todo mi cuerpo reúna fuerzas para luchar por esta vida conmigo.


                Isa A.D. 29/11/2018

PASEO POR EL CENTRO

Ayer miércoles día 21 de Noviembre hicimos una salida para dar un paseo por la seta. El tiempo nos acompaño incluso hacia sol. Salimos un grupo de compañeros y los monitores Paco Vázquez y María José. Cogimos el autobús del 28 para Santa Justa y allí el 32 para la seta. Llegamos y nos fuimos a una cafetería que hay al lado de la seta.

Nos tomamos un café muy a gusto con el sol dándonos en la cara y hasta nos canto un hombre que iba pidiendo dinero. Después dimos un paseo por la calle sierpes donde vimos al Daniel Gómez y me dio alegría verlo y le di un abrazo fuerte que por cierto tenemos que quedar para tomar algo o en la comida de navidad. Ami me gustaría verlo porque es un día para estar juntos comer, fumar y comer y comer otra vez.

AMI ME GUSTARIA REPETIR ESAS SALIDAS

SANTOS FERNANDEZ. 29/11/18

Y pienso en todo lo que me estoy perdiendo, en todo lo que me he perdido y en todo lo que me perderé si sigo aferrada a la enfermedad. Siendo sincera, nunca me había visto sin la enfermedad hasta ahora, que estoy haciendo las cosas bien. Me cuesta pedir ayuda, pero estoy viendo que sirve para algo. El que te escuchen, el que intenten ponerse en tu piel, el sentirse escuchada, los consejos, las largas noches sin dormir pensando en lo que te han dicho y reflexionando. Mi cuerpo es cambiante, no puedo pretender pesar ``x´´ kilos por siempre, no me lo puedo permitir, ya que tengo enfermedades físicas que me lo impiden también. Y mi mente dice ``stop´´, para ya de pensar en Ana, para ya de pensar en las horas interminables de comida, para ya de pensar en el físico. Es cierto, que por ejemplo, con mis amig@s, siempre he tenido más en cuenta su personalidad, me ha dado igual su aspecto físico. Pues lo mismo tiene que suceder en mí, porque yo siempre le he dado más importancia al aspecto físico en mí. Yo valgo por lo que soy, por cómo soy, por lo que doy, por lo que recibo de mi gente, soy más que un físico. Pero Ana está muchas veces esperando momentos de debilidad para atacar, me he dado cuenta esta semana. Más contenta, pero, a veces, agobiada y deprimida. Sé, por ejemplo, que este no es mi mejor escrito, pero me libera escribir lo que pienso. No somos físico, somos almas gritando bajo la lluvia. Somos como el aire que respiramos, espíritus libres que desean renacer. Somos como el agua que baja desde el manantial de la más alta montaña. Desde aquí, me gustaría agradecer de todo corazón a mis referentes y a mis no referentes, porque me escuchan y me ayudan en lo que pueden. Me gustaría agradecer a mi familia que siempre está ahí, a la cual echo mucho de menos. Me gustaría agradecer a mis amigos que siempre se preocupan por mí, y me consta, aunque no quieran agobiarme y lo hagan por otras vías, me consta. Pronto me habré ido de la CT, lo cual estoy deseando, pero a la vez me entristece porque allí es donde he crecido como persona. Gracias a las personitas que están allí conmigo y que me levantan cada vez que me voy a caer. Gracias a Almu y Ceci por apoyarme más que nadie y estar siempre dispuestas a regalarme una sonrisa. Somos como somos, somos lo que somos... Y nadie nos podrá cambiar.
GRACIAS





Isa A.D. 29/11/2018



https://youtu.be/Jv9UYJtx57Q

         He vivido momentos duros desde los once años. La muerte de mi abuelo me afectó mucho, el que los niños se metieran conmigo me afectó mucho, el ser una ``sabelotodo´´ también se adentró muy dentro de mí. El no ser nadie, o el no considerarme nadie... La no relación de mis padres y el hueco vacío dentro de mí. La vida corría como gotas de agua cayendo lentamente sobre unas hojas secas. Y yo, continuaba sin comer, consumiendo, vomitando palabras... No soy nadie sin esta enfermedad, no me considero nadie sin esto. Y llegaron los ingresos que cubrían mi piel de escamas negras, escuchando canciones que jamás se me olvidarán, que siempre permanecerán dentro de mí.Oscuros pasillos que de los que no podía salir, oscuro líquido cayendo en mi estómago, negras bandejas... Y llegaron los mareos, el consumir más, el no poder moverme, el escoger entre la enfermedad o mi pareja... Y llegó la muerte de mis dos abuelas... Llegaron las burlas por la calle, las miradas. Estoy tan jodidamente metida en la anorexia, a la que yo llamo Ana. Es como la amiga que nunca te abandona, es como un estilo de vida, es como mi cabeza expresa lo que siento. Más ingresos, más bandejas, más líquido oscuro en mi barriga, más peso. Pero, ¿esta soy yo? Siento que sí. ¿Qué sería de mí sin la enfermedad? ¿Que sería de mí sin Ana? Sólo piendo en consumirme, en tirar la toalla y estar con ella siempre. Mi forma de ser no es lo más importante para mí. No soy nadie, no soy nada. Pero lucho, aunque me cueste, lucho por salir de esta espiral.NO PUEDO MÁS. Desearía ser otra, sin Ana, sin mi vida, sin mí.




https://youtu.be/g1mcQjsLRfQ