EL DEPORTE EN SALUD MENTAL

El deporte en salud mental es un pilar fundamental en el proceso de recuperación de una persona tenga la enfermedad o no. El deporte ademas de mejorar físicamente , mejora psiquicamente y se produce un cambio de forma de vida.

Con eso quiere decir que cambia tus relaciones sociales, tu forma de alimentación e incluso la forma de vestir.

Personalmente el deporte cambia la forma de pensamiento, y las personas con enfermedad mental mejoran progresivamente.

Personalmente el deporte te hace mejorar el interior y el afán de superación por lo que como consecuencia sube la autoestima y ademas fomenta las relaciones sociales.

Para mejorar no hace falta hacer grandes esfuerzos físicos , tan simplemente andar acompañado de una buena charla o correr de manera moderada son suficiente para mejorar el estado de una persona.

En mi vida nunca e practicado tanto deporte como actualmente, gracias a la comunidad terapéutica y a los programas deportivos programados.

Espero que este programa deportivo tan efectivo en la recuperación no pierda relevancia ni importancia en nuestras vidas.

Para mejorar en el ámbito social es una manera efectiva para conocer a nuevas personas y conocer diferentes formas de ver la vida.

En definitiva la vida se relativiza el pensamiento ante adversidades en la vida.

Eva Gordillo Luque.

LA CARRETA....

Caminaba un día con mi padre, cuando de pronto me pregunto;
- Además del canto de los pájaros, ¿oyes algo?
- Si , le contesté, El ruido de una carreta
- Muy bien, me dijo. Y está vacía.
- ¿Vacía? . Y cómo lo sabes, si no la hemos visto?
- Mu fácil: por el ruido. Cuanto más vacía está , mayor es el ruido que hace.
 Desde entonces, cuando ve a alguien hablando demasiado, interrumpiendo , siendo inoportuno, alabándose de lo que tiene y menospreciando a otros , me parece oír la voz de mi padre. "Cuanto mas vacía esta la carreta, mayor es el ruido que hace"

SALIDA AL JARDIN AMERICANO

El miercoles dia 13 de febrero tuvimos salida cultural y visitamos el Jardin del Guadalquivir . Fuimos un grupo muy bueno con Rafa y Paco los monitores. Salimos desde la comunidad hacia el rio donde hay unas vistas muy buenas, yo aprobeche y me hice una foto junto al rio con el puente del alamillo de fondo.

Luego andamos hacia el jardin donde yo nunca he ido y me sorprendio un laberinto que hay alli, nos metimos dentro y aquello me recordo a la pelicula el Resplandor que por cierto la vi de pequeño y me cague.

Llego la hora de irnos y caminamos hacia la torre peyi para coger el autobús y caminamos en total 6 kilómetros. En el autobús nos encontramos con Pepelu porque tenia que acompañar a Luis ...no se donde y ellos se fueron y cogí el autobús a mi casa.

FUE UNA SALIDA MUY BUENA ME LO PASE BIEN

SANTOS FERNANDEZ RODRIGUEZ

BETICOS Y SEVILLISTAS unidos en una jornada de diversión y deporte.

El 10 de marzo a las 10,30.
Informacion: https.//www.carreradelasaficiones.es

Este año , salida y llegada al Estadio Benito Villamarin.
El año que viene...¡¡LA REVANCHA!!, salida y llegada al Estadio Sánchez Pizjuan

Para curarme, ¿qué necesito? ¿Qué más tengo que hacer para intentar ponerme bien? Estoy muy perdida, siento como esta enfermedad me esta absorbiendo toda la energía pero es como si fuera un chute de algo que me hace fuerte, aún sabiendo que me debilita. La sensación de control, de poder... es más fuerte que muchas cosas. Me siento muy impotente al pensar que nunca saldré de esto, aunque sea sólo un poco, porque este sentimiento de control me hace sentir libre, pero a la vez me está matando. 

¿Cómo puedo poner en práctica lo que realmente me va a ayudar si mi mente me dice otra cosa? ¿Cómo puedo intentar olvidar mis pensamientos, aunque sea un momento, hacer que Ana salga de mi cabeza y poner algo en orden? Es que ni yo misma sé lo que quiero, no sé cómo actuar, tengo miedo al cambio porque pienso que lo que viene detrás del cambio va a ser peor. En realidad, creo que lo que me preocupa es crecer, estar creciendo y hacerle frente a todo lo que un adulto ha de hacerle frente; creo que ese es mi mayor miedo, dejando el cuerpo y la imagen de lado. Mi mayor miedo es cambiar una rutina en la que llevo viviendo mucho tiempo ya, diría que demasiado. Simplemente si pudiera hacer ``clic´´ mi cabeza al menos un día podría poner más cosas en claro, pero el comecocos nunca para, siempre está ahí. No puedo comer, no debes comer... Pero siempre pienso en lo mismo.

¿Es que acaso esto es vida? Creedme que no lo es. No soy libre, aunque me sienta así, y sin no cambian muchas cosas de mi vida, nunca lo seré y siempre seguiré anclada en la misma mierda. Es un hecho. Pero, ¿qué puedo hacer para parar a Ana aunque solo sea un momento?

Es el momento de decir BASTA!

                                                                    5 Febrero 2019

                   MI EXPERIENCIA EN LA COMUNIDAD TERAPEÚTICA SANTA CLARA





       ¿Cómo resumir acertádamente casi un año y medio conviviendo íntimamente con enfermos mentales graves?
              ¿Acaso he de asumir que más que "enfermos" tenemos una "diversidad funcional"?
     
      Y aquí no quiero despedirme de la Comunidad haciendo un ensayo teórico sobre el "trastorno
       mental".
      He sido durante más de 24 años Profesor de Filosofía en diversos Institutos de Secundaria de la Comunidad Autónoma Andaluza y he levado una vida "difícil",esa es la verdad,pero aceptablemente "normal".
               Pero vamos a lo que motiva la intención de este escrito,que no es otra que la de dar cuenta de
               mi paso por la Comunidad.
     
He pasado por distintas fases.Llegué a restablecerme y sufrí recaídas con "brotes psicóticos" que me hicieron volver a la Comunidad,al programa de Hospitalización Completa,es decir,a vivir y a pernoctar en la Comunidad Terapeútica.
   ¿Y cómo veo AHORA la COMUNIDAD? Como un lugar de encuentros y desencuentros ( como,por otra parte,sucede en toda comunidad humana)
  Lo que más aprecio de la Comunidad es la apuesta fuerte que hacen los profesionales de la salud por nosotros.Nunca dan por "perdido" a nadie.
    Los recursos disponibles son la psicofarmacología,la atención psicológica personalizada,la activación de los recursos sociales y habilidades sociales de cada cual,de cada paciente para que adquieran por ellos mismos los recursos sociales,hábitos de vida saludables y autónomos,en esta área son imprescindibles los "monitores" que incluso,aparte de dinamizar nuestra vida social - muchos trastornos mentales cursan con la tendencia al aislamiento e insociabilidad-gestionan los recursos económicos de los que dispone cada usuario de la Comunidad.Y lo explico de forma gráfica aplicándolo a mi particular caso personal.Cuando transito un "brote psicótico" el dinero pasa a ser para mí "papel" o metal y pierde su valor social mercantil y de cambio,con lo que se origina el "descontrol" sobre la dimensión económica de nuestra vida social,lo que acarrea a la larga una larga secuela de conflictos y sufrimientos.La realidad es que gracias al "programa de gestión económica" de la Comunidad he aprendido bastante después de cada crisis maníaca ( yo padezco un trastorno bipolar afectivo) a saber moderarme en mis gastos.Aunque soy,de natural,generoso y tiendo a apoyar económicamente,en pequeñas cosas (un café,un refresco,tabaco..etc) al compañero que se haya en situación de precariedad o necesidad.

Este episodio de la gestión económica responsable me ha ocasionado verdadero sufrimiento y amargura pues ha habido una rotunda discrepancia con el equipo responsable de dicha gestión.Hay que tener en cuenta que siempre -excepto en mis "crisis maniacas" he manejado por mi mismo,autónomamente,mi economía y no pienso NUNCA renunciar a mi autonomía económica,aunque de momento,por un tiempo prudencial he de estar sometido a controles externos,y esta situación de "supervisión " de mi actividad económica me haya causado un mar de disgustos.Creo que llegará el día en que se pueda revertir,sin problemas,mi situación actual-en la cual mi hermano,de menos edad que yo,pero que es psicólogo me "administra" mis gastos.La verdad es que la Comunidad me ha enseñado a prescindir de tantas "necesidades" y gastos superfluos como nos induce nuestra sociedad postindustrial hipermercantilista y
superconsumista-Y eso lo agradeceré siempre.Creo,así de veras lo espero,que llegará el día en que sea plenamente autónomo para tomar mis decisiones propias en esta dimensión social tan importante como es la propia economía.Ahora es mi hermano el psicólogo el que me "administra" los gastos,pero espero volver a una vida "normalizada" en todos los campos y ámbitos de la existencia social,incluida la dimensión económica.
Mucha emociones y muy intensas-las más intensas de mi vida-he experimentado en la Comunidad.Sin omitir una alta dosis de sufrimiento personal.Han intentado ayudarme,cada cual lo mejor que ha sabido y podido,cada uno al límite de sus fuerzas.Y a la hora de irme,a vivir una vida más "autónoma" y más "normalizada" me queda el profundo agradecimiento al personal sanitario y a los monitores con los que hemos organizados muchas salidas culturales que han dinamizado mi vida de relación,evitando caer en el profundo aislamiento al que,a veces,me ha llevado el trastorno mental que padezco desde los 18 años.Ahora en Abril cumplo la nada desdeñable cifra de mis 58 años.Toda una vida de aprendizaje y de estudio,tanto de la Filosofía como de otros muchos campos e intereses culturales.He establecido lazos de confianza,e incluso nexos de auténtica amistad con mis "cuidadores",a pesar de las incompresiones
y dificultades inevitables en toda relación humana.Aún sigo confiando en el ser humano y en sus muchas capacidades de adaptación y de recuperación en un mundo que está cambiando vertiginosamente.Ojalá todo el mundo pueda llegar a vivir una vida aceptable y satisfactoria.Ha habido,en la Comunidad,duelos y llantos,y gozos y alegrías.Es la Vida la que se abre paso,con sus luces y sombras,en ésta nuestra pequeña Comunidad de Santa Clara.
Mi mas profundo agradecimiento y mi reconocimiento a la labor de tantas personas que llevan a la práctica diaria el intento de hacer el mundo  un poco mejor cada día.




FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ


31 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA.

LA MAR QUE PERDIMOS

La vida siempre es un camino ascendente,

pero a mitad del camino,

a veces, ya no venos el cielo, ni la tierra,

es el momento de cruzar las manos

y elevar los ojos a esa dicha que cruza fugazmente

como un cohete o bólido

o como una estrella que se dejó caer del universo,

para que aprendas sin saber cómo hacemos tan arduo

aprendizaje y no sabemos qué hacer cuando encontramos

la perfecta consumación de esta aventura

que llaman muerte o vida,

los dos extremos de la misma llama.

Y yo ya no sé como llevarlo a una cueva o a una madriguera

para tocar las cosas en sus almas e historias.

Soy la historia de un alma que cayó desde un mundo

oculto y completado,

he aquí el desánimo y he aquí esta prueba

donde la noche cubre con sus alas oscuras

el inmenso advenimiento de la dicha

que viene subiendo como un tropel de furia

hasta que amansan las fieras sus escondidos ojos

y viene a verne el Señor de las Tinieblas

y me encuentra desnudo y oscuro

como el oscuro presagio de las hojas desnudas

de la mar que perdimos.

4 de Abril de 2018. FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

         


     

                                               LA SEMILLA DE TU ALMA

              En la semilla de tu alma bebo
              esa LUZ que ilumina y que sostiene
              mi pobre encarnación de humo y tierra,
              y a pesar de la altura de estos abismos
              que rodean nuestros pies infantiles y atrevidos
              oso besar tu boca como un lirio tronchado
              y le devuelvo la vida nuevamente,
              prisionero como soy del mundo
              voy más allá del engaño cercano de tu carne
              y te hago mi hermana para siempre.



            FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

        24 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA

                                           LA DISTANCIA Y LA CERCANÍA

           Esta noche que acaba está empezando

           en la LUZ transmutada de un corazón que goza y sufre,

           es el MISTERIO que llama sobre pálidas llamas y tajantes espadas,

           y,sin embargo,afinco los pies en la piedra más dura

           y me dejo vencer por la furia de un viento desatado

           desde una boscosa región de estos parajes de muerte y desolación,

            aunque retomo el trigo

           y hago un pan que a nadie puede alimentar,

           yo lo como en silencio y agradecido

           como el Mar agradece la cortante cuchilla de su orilla

           y el espejismo de estrellas que lo cubre.

           No hay nada que hacer....

           ¿ O es que todo está hecho?

           No sé por donde acometer

           esta rosa mineral que deshoja sus pétalos de fuego

           sobre la tibia eternidad de mi alma

           unida ahora a esta carne que gime y espera el prodigio del ALBA,

           y,sin concesiones,he vuelto a verme solo

           con todo mis caminos a las espaldas

           y me interno en el bosque de tu sangre

           y allá te veo,como pupila abierta al universo,

           tras el cansancio de los días extremos

           y no ceso de agradecer,por tanto,

           la distancia y la cercanía.

FRANCISCO JAVIER GÁMIZ GONZÁLEZ

       24 DE ENERO DE 2019

EN SEVILLA

EL TREN DE LA VIDA

Ya soy libre, madura, una mujer, que en el pasado era una flor marchita, golpeada en el alma. Ya soy yo , nadie me va a quitar lo que yo soy y quien soy. Me importa bien poco lo que opinen de mi , ni siquiera que va a pasar conmigo. La verdad es esa. Aunque este mi cuerpo enjaulado , mi alma se siente libre, como si de un pájaro se tratase.Estas pequeña reflexión me hace sentir muy bien conmigo misma ya que la vida es un cúmulo de buenos y malos momentos pero yo ha llegado el día de ser libre, madura, una mujer, que en el pasado era una flor marchita, golpeada en el alma. Ya soy yo , nadie me va a quitar lo que yo soy y quien soy. Me importa bien poco lo que opinen de mi , ni siquiera que va a pasar conmigo. La verdad es esa. Aunque este mi cuerpo enjaulado , mi alma se siente libre, como si de un pájaro se tratase.Estas pequeña reflexión me hace sentir muy bien conmigo misma ya que la vida es un cumulo de buenos y malos momentos pero yo ha llegado el día en que lo malo ya no me hace llorar o sentirme triste. Todo ello debido a estar cara a cara con la soledad. Me encanta escuchar música pero también me encanta el silencio, me hace sentir en paz conmigo misma. Eso ha sido lo que siempre he ido buscando. Ya no tengo miedos, ni fobias, estoy siempre alerta en la vida tanto para lo bueno como para lo malo.Esta enfermedad me ha echo madurar pero si no fuera por ello , jamas hubiera madurado viviendo en soledad . Doy las gracias a todas las personas que me han ayudado en esta largo viaje en tren , el tren de la vida. En el pasado montaba en el pero perdida y con muchos miedos, Ya voy montada forjando mi vida , sin miedos propio camino. Cuando me toque bajar de ese tren, bajare tranquila y sosegada . Sin miedos, sin traumas y sin sentimientos negativos, bajare en paz y serenidad como cuando era una niña pequeña.

Solo deseo que la gente que me acompaña en el tren de la vida sea feliz, feliz con todo lo que conlleva el ser feliz.

Eva Gordillo Luque.17/01/2019.